Cerita lucu dari yang terlucu berbau SEX pembukaan 2013 "Garansi Ketawa ampe Nangis"
Welcome to the most must see unknow article in history
Berdoalah sejenak dan siapkan Paramedis di dekat anda atau hubungi rmh.Sakit trdkat.
kita mulai
WallaikumSalam.Wr.Wb
Dah 2 ribu tahun ini gua ga ngeblog gmna pada kangen ga? Sama,gua jga gak kangen.
berikut adalah beberapa cerita lucu dari yang terlucu yang saya kumpulkan dari berbagai situs di mbah gooGle. Maklum gua ga bisa ngelawak so nie cerita yang menurut gua culu eh... lucu
Kyak ny nie prtma kli ny blog gratis, memberi garansi ke pembaca nya dgn jaminan minimal mringis deh.
jika ga lucu mohon blokir blog ini atau komen yg jelek atau dislike to' trsrah kalian lah, yg pnting blog ini bisa jdi pelampiasan nafsu kalian.
Harap d simak biak baik cerita ny
Happy Enjoy (slmat mnikmti)
1. Parno dan Ibu Muda
Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Parno. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata
" Jika kami gak ma, nanti saya kasih sama Om sebelah lho"
Mendengar itu Parno, hanya senyum senyum, Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi "susunya" meliha itu, Si Ibu kembali berkata ;
" ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah " dengan nada serius.
Mendengar itu, Parno melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Parno gak sabaran dan berkata :
"Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk"
2. Seorang pria miskin akan menikah dengan gadis pujaan hatinya, namun dia pingin sekali memiliki celana dalam baru, karena kekuarangan uang, Si Ibu dengan kasih sayang menjahit sebuah celana dalam dari karung tepung terigu.
Sebagai pengantin baru, malam pertama yang ditunggu-tunggu ahirnya tiba. Dengan rasa penuh percaya diri si Pria langsung buka celana, namun istrinya langsung pingsan, karena melihat celana dalam si pria, karena di depannya tertulis "Netto 50 Kg", "Kwalitas terjamin 100%"
3. Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.
Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"
Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya
Pasien : "Jadi bagaimana dok?"
Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras membesar dan sakit."
4. Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.
Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,
"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapia maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."
Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."
Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,
"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"
5. Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".
Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."
Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamua Paimin?"
Paimin : "Hanya sekali."
"Yang benar sajaa," kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.
"Iyaa hanya sekali," tegas Paimin.
"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?" tanya mereka.
"Awas, jangan berhenti," jawabnya.
Jepang dan Cina: "????!!!"
6. Didaerah pinggiran boyolali tepatnya daerah jln.Lemb*yung
terjadi percakapan antara Staf dan kadesnya
Staf : "Pak, diderah kita ternyata KB gagal total"
Kades: "Lho kenapa kok bisa begitu?"
Staf : "Setelah dievaluasi ternyata gara-gara
narkoba Pak."
Kades: "Itu gimana cerita kok bisa"
Staff: "Yaa karena ternyata Ibu-ibu didaerah ini
sering NARik KOlor BAbe kalau malam-malam."
7. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. "Ugh, capeknya angkat barbel."
8. Cewek : "Uuha Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih cape."
Cowok : "Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?"
9. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat "Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms masuk."
10. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. Ah ah ah
"Arisan kali ini yang dapet tante Marni."
11. Suatu hari dalam hutan rimba. Monyet: "Tarzan..., kenapa sih cuman kau saja yang pakai celana? Kami semua gak pakai. Ada rahasia apa sih?" Tarzan: "Nggak ada rahasia2an!" Monyet: "Kita kan berteman baik. Masak ada rahasia2an?" Tarzan: "Aku bilang nggak ada, ya nggak ada!" Monyet tidak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia mengajak kawan2nya ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu2nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil, monyet pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi !!!"
12. Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "Nyonya, saya mau minta naik gaji! "
Majikan: "Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "Ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Majikan: "Siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Majikan: "Oh..."
Pembantu: "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Majikan: "Siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Majikan: "Oh..."
Pembantu: :Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Majikan: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada- nada curiga)"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Majikan: "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???"
13. Sore itu, seorang Pengusaha sedang mengendarai Limousinnya ketika ia melihat dua
wanita sexy sedang makan rumput di tepi jalan.
Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil. "Mengapa kalian makan rumput?"
tanyanya. "Kami tidak punya uang buat beli makanan, maklum pak kami kena HIV jadi gak laku2" jawab yang seorang. "Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si Pengusaha. "Tapi pak saya punya 2 orang anak" "Bawa mereka juga.." Lalu si pengusaha menunjuk temannya "Kamu juga ikut aku" "Tapi pak anak saya enam" "Bawa mereka skalian" jawab Pengusaha sambil menuju ke Limousinnya. Dalam perjalanan salah satu wanita berkata "Pak anda orang yang sangat baik telah bersedia membawa kami". "Tenang saja,rumput dirumah saya tingginya hampir satu meter,nanti kalian bakal kenyang di sana"
14. Ada seorang pasien yang pergi ke dokter. Dia mengeluh kenapa rambutnya cepat putih.
Pasien : Dokter, kenapa rambut kepala saya cepat putih beruban? Dokter : Itu karena letaknya dikepala, sebagai Pusat Pikiran jadinya cepat putih
Pasien : Oh Gitu dok, tapi kenapa rambut "bawah" saya tidak cepat putih?
Dokter : Karena daerah itu adalah
Pusat Hiburan..
15. Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersbut sangat bahagia dengan perkawinannya ini.
Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal dunia. Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun meminta polisi untuk menyelidikinya. Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut. Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia akibat meminum susu kadaluarsa.
16. seorang istri yang curiga bahwa suaminya mempunyai selingkuhan. Karena itu dia menyewa jasa detektif untuk membuntuti suaminya seharian. Nyonya : "Jadi? Apakah kamu berhasil mengikuti suami saya?" Detektif : "Ya nyonya, sepanjang hari ini saya mengikutinya ketika masuk ke sebuah bar, saya juga mendapatinya keluar dari sebuah restoran lalu sore tadi ia mampir ke sebuah apartemen." Senyuman lebar segera menghiasi
nyonya yang sedang curiga dengan suaminya itu. Nyonya : "Aha!! Ketahuan dia sekarang! Apakah kamu tahu kira-
kira dia sedang bersama wanita lain?" Detektif : "Tidak nyonya, tapi yang
jelas ia pergi ke semua tempat tadi dalam rangka membuntuti nyonya"
17. Sperma Si kakek
Seorang kakek tua berusia 75 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. sang dokter mengambil Sebuah Toples kecil dan berkata ,
"BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA,
" Keesokannya kakek tersebut datang kembali ke klinik. dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin. " kok kosong" tanya sang dokter . dan sang kakek Menjawab,"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. saya coba dengan tangan kiri saya, Tetap tidak bisa juga." " Lalu saya minta bantuan istri saya." ia gunakan tangan kanannya tidak bisa.Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga," ungkap sang kakek. " Kami akhirnya memanggil Dewi gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. ia mencoba dengan tangan kiri, Tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. dicoba diapit dengan ketiak dewi masih ti dak bisa juga. bahkan Dewi sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya,Tetapi tidak bisa juga," ungkap sang kakek tua.. " Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah ????." tanya sang dokter sambil takjub. " Iya, dan sampai sekarang saya,istri saya dan Dewi tetap tidak bisa membuka tutup toples ini," jelas kakek tua.
Serius amat bacanyaasantai aja kaleeeee
18. Tarif permalam
?
Preman:"Dik berpapa tarif sekali masuk??"
Pelacur:"Sekali masuk 2500 bang"
Preman :"Ok deh loe gue booking"
Setelah mereka masuk kamar dan bermain-main. Preman memasukkan barangnya cuma 2 kali ,lalu tidak dicabutnya.
Pelacur :"Bang cepetan donk... kok diem aja sich?"
Preman :"Uang ku cuman 5000 dik, jadi hanya bisa 2 kali masuk"
Pelacur :"??????????"
19. 7 Malam 7 Detik
?
Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:
Ibu 1:"Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2:"Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho!"
Ibu 1:"ah,Yang bener bu?"
Ibu 2:"Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."
Ibu 1:"hah...!!!!!"
20. MAKAN MALAM
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata"ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi"dada-nya" sambil berkata"ini makan siangku!"sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami :"Sedang apa kamu!?", karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ¿¿¿..
21. Gara-Gara Viagra
Seorang wanita setengah baya, mengunjungi dokter,"Dok,"katanya,"anunya suami saya payah, tidak bisa'ereksi'sama sekali."Dokter balik bertanya,"Sudahkah anda mencoba'Viagra'?
"Oh..belum, pasalnya suami saya menlolak dan ia bilang ia tidak usah minum apapun masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu", kata wanita itu.
"Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami anda tidak tahu, masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat makan, dan tunggu saja, apa yang terjadi."kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi dan berteriak.
"Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini."katanya sambil melemparkan botol Viagra.
"Loh... kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan."kata dokter.
"Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini sudah saya letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia langsung menelantangkan saya dimeja makan, lalu melepaskan pakaianku dan memcumbuiku berkali-kali."
"Nah, kalau begitu kan bagus."kata dokter.
"Apa yang salah?"
"Masalahnya piring, gelas dan makanan yang diatas meja semuanya berterbangan hingga pecah, petugas restoran menahan kami, dan menyerah kami pada yang berwajib"
22. Tatoo Suami
Pada malam pertama sehabis pernikahan sang istri membuka baju sang suami dilihat dadanya ada tatto bertuliskan REEBOK dan dipaha bertuliskan NIKE sang suami menjelaskan itu masa kontrak ku pada sang produser agar aku tak lupa.
Setelah semua terlepas sang istri melihat di anunya tertulis AIDS langsung sang istri marah namun langsung di jelaskan pada suaminya terus coba kau panjangkan dulu anuku dan terlihat tulisan ADIDAS langsung isterinya tak marah lagi.
23. Burung Niup Balon
Ada seorang anak yang masih ber umur 4 tahun. Pada suatu hari si anak tersebut menemukan sebuah KONDOM di atas wc lalu ia bertanya kpd ibunya:
Anak:"Bu ini apa?"
(dengan santai ibunya berkata)
Ibu:"Itu BALON"
Kemudian si anak menemukan nya lagi lagidan lagi hinggga kondom itu ber jumlah 5 buah.
Lalu si anak meniupnya hingga menjadi balon yg berbentuk...
Tiba-tiba si anak masuk ke kamar ibunya dia melihat ayah nya sedang tidur. Lalu tanpa sengaja sianak menyingkap kain sibapak dan sianak pun ber teriak:
Anak:"BU, BURUNGNYA BAPAK NIUP BALON !!"
IBU:"???!!!"
24. Ketahuan ngocok
Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.
"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.
Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.
"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.
"Di wc kantor? Kurang nyaman".
"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".
Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.
Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah - olah ada kerusakan.
Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan"kejadian - kejadian indah"bersama istrinya.
Ketika dia akan"keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:
"Ada apa?"
"Sedang ngapain di bawah situ?"sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.
"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya", sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.
"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah jalan sendiri tuh sekitar 100 meter ampe nabrak mobil saya ,"jawab polisi tersebut.
25. GIGI SUAMI
Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi.........
Nyonya :"Selamat sore dok !!!"
Dokter :"Sore ada yang bisa saya bantu?"
Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya... dokter itu terkejut dan berkata...
Dokter :"Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin..."
Nyonya :"Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya..."
Dokter :"Lalu mengapa nyonya mengangkang?"
nyonya :"Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat kelamin saya..."
Dokter :"@#^*@%#&*??????
26. Lampu Kok Diemut???
Seorang guru Kelas 1 SD melakukan tanya jawab pada murud muridnya
Guru :"Coba sebutkan benda apa saja yang bisa dihisap/di mut, kamu Ita"
Ita :"Permen pak guru"
Guru :"Ya betul"
Guru :"Apalagi, kamu Toni"
Toni :"Vitamin C tablet Pak..."
Guru :"Yaah boleh lah"
Guru :"Apa lagi, coba kamu Sodron"
Sodron :"Lampu pak..."
Guru :"Lho koq lampu"
Sodron :"Iya pak, tadi malam ibuku bilang pada Bapak ku, sudah lampunya segera matikan, sini tak emutnya, gitu hee, betulkan pak guru?"
Guru :"Mangkanya kalau tidur telinganya disumpet..."
27. Mengapa Bayi Menangis
Setahun sudah Purnomo dan Astuti menikah, dimana mereka saat ini sedang menanti kelahiran bayi mereka yang pertama.
Purnomo gelisah menunggu, sambil memegang erat tangan istrinya purnomo memberikan semangat.
PURNOMO :"Kuatkan hatimu ya sayang..."
ASTUTI :"Uuuhh....uuuh....uuuh...astuti mengejan"
Maka akhirnya bayi keluar dari rahim astuti dengan mengeluarkan tangis yang keras.
PURNOMO :"Yang kanapa bayi kita menangis keras sekali ?"
BIDAN :"Itu biasa pak ,kalau bayi lahir pasti menangis..."
ASTUTI :"Mungkin kaget, Mas..."jawab Astuti
PURNOMO :"Kaget kenapa dik...?"
ASTUTI :"Kaget ngeliat bapaknya, koq bapaknya gondrong ya, padahal waktu nengokin bayi didalam perut kepalanya GUNDUL..."
PURNOMO :"Iya...juga ya...!!"
Itu tadi cerita terlucu yg gua kumpulin dari ber bagai situs.
Smoga yg baca gak jadi tertawa keterlaluan.
Bila ter jadi hal tersbut cpat hbungi kepolisian terdekat.
Assalamuallaikum.Wr.Wb
Komposisi:
Tepung terigu
Telor
e..................
Pemain:
gua ga apal ,soalnya mereka pemain tanpa bayaran
Sutradara:
Budi Prasetiyo Utomo
Produser:
Budi Prasetiyo Utomo
Lainnya:
Budi Prasetiyo Utomo
Thanxs to:
Tuhan
Smua orang yg merasa buat cerita ini.
Smua orang yg post nya dah gw colong
Finally
Happy new year and Marry me...
You're welcome
Copyright 2012 BudiPU.inc
